Tombé dessus par hasard, petit clip tourné juste après la goleada de l’Allemagne face au Brésil au mondial 2014. Avec le son c’est encore mieux, les Allemands cassent bien l’ambiance dans ce pays latino aussi festif. 
Courage les gars, ne vous laissez pas abattre par tous ces politicards pourris, virez-les…!
En attendant, bon appétit et à la vôtre.!
Ce n 'est pas exactement la même chose si un politicien et un journaliste font la même chose.
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Edwy Plenel de Médiapart avec son petit sourir narquois cache bien son jeu…
tous pourris bertrand, tous pourris jusqu’à la moelle
Dur, dur, pour les mecs…., …en même temps si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !..
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s’est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : - Oui et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.
Lui : - J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : - C’est dans l’annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l’annuaire aussi !
Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C’est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j’imagine !
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n’en avez pas ?
Lui : - Ça vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l’ai déjà vu !
Lui : - Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
( ??? )
A voir ce qu ‹ ils feraient pour les frontaliers, ces deux là, s › ils étaient élus…!!! 
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Faut pas rêver…
De Raymond Devos…
Tellement vrai…
Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l’air que l’on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l’on respirait à l’étage en dessous !
alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c’est parce qu’il convoite l’appartement
qui est au-dessus, le mien !
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Remarquez… moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d’obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D’abord, parce que je n’ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n’y a plus d’appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n’y tient pas !
D’autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n’a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus !
Alors, là-dessus…
quelqu’un est-il allé raconter à celui du dessous
qu’il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus ?
Toujours est-il que celui du dessous
l’a su !
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous…
et lui, ses dessus…
soi-disant parce qu’il avait trop chaud en dessous…
Je l’ai su, parce que d’en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus…
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux souls,
ils se sont tapés dessus !
Finalement, c’est celui du dessous
qui a eu le dessus !
La compagnie aérienne Royal Brunei Airlines possède le premier trio féminin dans un cockpit de Boeing 787.
Captain Sharifah Czarena, Senior First Officer Sariana and Senior First Officer Dk Nadiah.
Vol BI081 de Brunei à Jeddah …
MA-GNI-FI-QUE
Mais, après l ’ atterrissage à Jeddah, elles ne sont pas autorisées à conduire une voiture pour aller à lhôtel.
==> C’est interdit par la loi en Arabie Saoudite. Les femmes ne peuvent pas conduire…
A propos, Jeddah est en Arabie Saoudite…
N’est-ce pas au prince héritier de ce pays qu’a été remise la légion dhonneur?
Mots d’Anne Roumanoff
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n’a pas de seins, c’est une homo plate ?
Le problème au Moyen orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.
Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme pour qu’il ait le temps d’en placer une.
Que celui qui n’a jamais bu me jette la première bière.
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l’a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu’il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con, j’y arrive très bien tout seul.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C’est écrit dans la presse si tu libyen.
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C’est en se plantant qu’on devient cultivé …
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l’école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
